Maaf bila ini menjadi cara dan tempatku mengeluh

Sudah beberapa waktu tak pernah kutuliskan lagi keluhanku dan uneg-unegku yang tak pernah didengar oleh orang lain akan tetapi akan tetap ada untuk dibaca agar semua dapat belajar dari pengalamanku sebagai seorang pria yang bodoh,seorang pria yang mau masuk kedalam lubang yang gelap padahal ia sudah tahu bahwa lubang itu tak berujung. Seorang laki-laki yang tidak bisa membuat keputusan,yang tidak punya pendirian, dan seolah menjadi pria yg dibeli oleh harta,materi,bukan karena hati.
Aku tahu sekarang tidak layak untukku mengeluh terhadap apa yang aku lalui saat.  Ini. Dimana istriku yang tidak menghormati suami, keluargaku yang sangat membutuhkanku, keluarganya yang sangat sensitif. Sampai urusan kantor yang semakin tidak jelas.
Aku menikahi orang yang sangat berbeda jauh dr apa yang aku bayangkan. Wanita yang lemah lembut,yang selalu mendukung segala seauatu yang aku lakukan,selalu memberikan perhatian penuh untukku serta menghormati keluargaku seperti keluarganya sendiri. Bayanganku menikah akan menyelsaikan permasalahanku.tetapi bertolak 180 derajat ketika semua jadi kenyataan. Aku berharap ini hanya halusiniasiku saja dan hal ini tidak benar-benar terjadi. Adakah seorang istri yang harus dituruti kemauannya walaupun itu tidak baik untukku dan untuknya? Adakah iatri yang sangat keras kepala. Sekarang aku tinggal bisa menerima itu dan berharap kepadanya semakin dewasa dan menjalani hidup ini sebagaimana mestinya.tidak ada harapan atau cita2 kedepan. Sangat mengecewakan bukan x_x

Keluargaku,istriku(keluarganya)

Minggu kemarin begitu bangsat,aku harus mengatakan hal itu.aku sangat membenci minggu itu,sampai saat ini hal itu masih mengganggu.hanya karena bercanda ibuku membuatny marah dengan ibuku,dengan adikku,dengan seluuh keluargaku.sumpah aku murka dibuatnya.ingin ku hajar mulutnya dengan tanganku karena perkataanya.
Ya allah,kenapa aku diberikan cobaan seberat ini.apakah aku mampu melewatinya.aku melakukan apapun untuknya,mengapa dia seperti itu.tidak memandang keluargaku sama sekali.
Bodoh rasanya menikahi orang yang tidak menganggap keluargaku sebagai keluarga sendiri. Apakah bukan kenyataan kalau ibuku berkata kompor sangat bersih karena tidak pernah dipakai memasak.atau apakah bukan kenytaan bahwa aku tidak pernah dibuatkan makanan di rumah.
Aku tidak habis fikir apa yang ada di kepala orang2 itu sampai hal tersebut dipermasalahkan.jika tidak memikirkan kedepannya aku mungkin sudah mengatakan hal yg tidak ingin aku katakan.
Semoga allah mengampuni dosa istriku,keluarganya.

Berkeluarga, kesabaran tingkat tinggi

sebenarnya mungkin aku belum siap untuk berkeluarga, belum memiliki pengetahuan yang cukup dalam mengemban amanat sebagai seorang kepala rumah tangga. terlebih lagi memiliki istri yang luar biasa dalam segala hal, baik itu pengertian, cemburu, semuanya.
Ternyata berkeluarga itu sulit sekali.ingin meluruskan,salah,ingin membenarkan hal yg akan dibenarkan kurang tepat.
Sekarang keluarga yg dimasalahin,keluargaku yang tidak memperhatikannya,keluargaku yang selalu mengelu-elukan menantunya yang satu. Dan akhirnya diketahui orang tua. Padahal apbila aku berpikir egois,aku bisa saja bilang,apa yg km berikan untukku,apakah kamu memasakanku makanan?apakah kamu mencucikanku pakaian kerjaku? Apakah kau menuruti perintahku sebagai suamimu. Selama ini aku sebagai suami selalu bersabar untuk menahan kemarahanku,selalu bersabar jika karena kesalahan kecil dan dibuat besar. Apakah kamu wanita sempurna yang tidak memiliki kesalahan? Apakah km wanita yang memberikan semuanya kepada suamimu? Apakah kamu wanita yang mendukung suamimu? Yang mbdengarkan setiap keluh kesah suamimu? Yang memberikan kehangatan ketika suamimu ingin dimanja,ingin diberikan sentuhan cinta. Adakah seorang istri yang membalikkan badan saat suami menginginkannya menghabiskan malam bersamanya?
Semoga dosa-dosa mu dimaafkan oleh tuhan. Sebagai seorang istri apakah pernah kamu memikirkan suamimu? Apakah kamu memperhatikan suamimu? Apakah kamu mencintai suamimu?
Jika kamu seperti ini,aku tidak yakin akan bisa bertahan. Aku juga punya rasa lelah untuk melanjutkan hubungan ini. Kuatkan aku tuhan dari semua ini,aku tidak dapat melakukan apa-apa saat ini.hanya bisa bersabar dan bersabar dan berharap istriku akan berubah menjadi lebih dewasa.dan akupun berharap kesabaran dan kedewasaanku bertambah.aamiin...

Rock

Seperti batu keras kepala!!!!!!!

Menyikapi perbedaan, antara istri dan keluarga

Assalamualaikum, selamat siang. Sudah lama tidak melakukan corat-coret atau mengeluh ditempat ini,
Masalah yang lalu alhamdulillah sudah berlalu, menjalani rumah tangga tidak gampang ternyata, terlebih memiliki pasangan yang sangat keras kepala.hehehehe(ngeluh lagi)
Sekarang masalah meruncing di hutang piutang, perbedaan sudut pandang,cultur, pemikiran mengakibatkan perbedaan pola pikir dan sifat. Hal ini sekarang yang sangat sensitif di rumah tangga. Hutang ini selalu mengganggu keharmonisan rumah tangga. Satu sisi istri tidak mau mengerti bagaimana perasaan seorang anak jika orang tua memiliki hutang dan tidak mungkin untuk meninggalkan keluarga begitu saja. Aku sebagai anak tidak mungkin meninggalkan keluargaku,tapi aku sekarang memiliki pendamping yang posisinya tidak mengerti hal itu. Bingung dengan perbedaan itu.

Terulang lagi dan lagi, bangsat!!!!!

Baru beberapa hari masalah kecemburuan istriku yang berlebihan itu hilang, sejak kemarin permasalahan muncul lagi karena adanya fotoku yang bertuliskan i love you.istriku tidak terima akan hal tersebut.membuatnya marah dan murka,sampai kata-kata kotorpun muncul dari mulut manisnya. Aku tidak pernah sama sekali berniat untuk menyimpan foto-foto masa laluku. Entah darimana dia mendapatkan foto itu,akupun sebenarnya tidak ingat akan foto itu. Aku ingin berteriak dan membanting semua apa yg ada dihadapanku.
Aku emosi,kenapa istriku seperti ini!!!! Emosinya sangat labil, berkobar-kobar, seperti akan perang. Aku bingung apa yang menyebabkannya seperti itu.

How to make it end

Semakin sore,semakin matahari terbenam membuatku semakin malas untuk pulang, tak henti-hentinya istriku meributkan hal yang aku anggap tidak penting sama sekali. Pikiranku memang berbeda dengannya, kami berbeda 180 derajat bahkan lebih.
Aku tidak tahu mengapa aku menjatuhkan pilihan padanya. Dari tadi malam aku tidak makan nasi sedikitpun. Aku tahu aku menyiksa diriku, akan tetapi bagaimana cara mengakhiri masalah ini. Aku muak dengan kelakuannya!!!
Aku muak dengan semua ini. Tidak bisakah sedikit saja memberikan aku ketenangan!!!!
Aku heran apa yang dia dapat dari marah-marahnya seperti itu. Apa mungkin ada kelainan jiwa dngan dirinya? Aku tidak tahu, sempat aku berfikir untuk membawanya ketempat rukiyah, akan tetapi tidak jadi karena fikiran negatif tentang aku berubah. Akan tetapi itu muncul lagi!!!!!
Bagaimana cara melepaskan diri dari hal ini!!!!! Mungkin aku bisa mati mendadak karena hal ini, dan itu aku harapkan. Mungkin aku lebih baik mati saja agar semuanya senang. Mungkin istriku senang jika aku pergi dari dunia ini. Entahlah, keluarganya semuanya freak,,, orang-orang keras kepala. Hal yang tidak dapat dimasukkan kedalam otak keras kepalanya. Maaf aku berkata demikian, aku bukannya memandang diriku sebagai mahluk sempurna, akan tetapi aku cuma heran kenapa ada orang yang seperti itu.
Semoga kita semua diberikan kesabaran dan tetap berada dijalan yang benar.
Done!!!!!

Menghela nafas

Semalam aku dan istriku meributkan kembali masa laluku. Dia masih tidak terima bahwa dia dijadikan pelarian saat aku putus dengan mantanku. Aku sudah menjelaskan bahwa aku tidak menjadikannya pelarian, aku tulus menyayanginya. Pada saat itu memang aku putus dengan mantanku dan kemudian disaat yang bersamaan istriku juga sedang bermasalah dengan pacarnya saat itu. Aku memang sudah dekat dengan istriku, namun ketika aku mengetahui bahwa istriku diperlakukan seperti itu oleh pacarnya, aku harus bergerak untuk membantunya melupakan pacarnya, walaupun aku tahu aku masih sakit hati dan sedih karena putusnya hubungan yang sudah 3 tahun lebih aku jalani dengannya.
Sampai dengan pagi ini, masalah ini belum selesai, istriku menganggap bahwa sayangku tak sebesar pada saat aku bersama mantanku. Padahal, aku melakukan semuanya demi dia, aku merelakan waktuku hilang hanya untuk bersamanya, aku mencarikannya pekerjaan sampai dengan saat ini. Aku memikirkan segala sesuatu tentangnya. Dan mirisnya, semua dianggap tidak ada apa-apanya :(
Aku harap masalah ini dapat diselesaikan secepat mungkin supaya aku dan istriku tidak mengalami kesakitan fisik dan batin.

Something about learning

hari ini aku benar-benar ingin menuliskan semua yang ada dalam benakku. Aku tidak mengira hal itu keluar dari seorang sahabatku, dia melakukan chat dengan istriku dan aku melihat hasil chattingnya dan benar-benar jawaban apakah yang dikatakannya benar atau tidak. Aku banyak belajar dari suamimu, akupun ingin sekali belajar untuk menghargainya. Jika saja istriku lebih legowo(nerima dalam bahasa jawa) aku bukannya berselingkuh,cintaku sangat besar ke istriku,tidak ada wanita lain yg aku cintai selain dia.
Tapi tetap saja begitu nama masa laluku disebut dy langsung belingsatan seperti orang yang kebakaran jenggot. Aku tidak paham bagaimana pemikirannya, apa yang ada diotaknya. Seandainya saja dy bisa lebih dewasa dan lebih mengerti dan menerima apa adanya diriku, masa laluku, aku tidak mempermasalahkan dia tidak bisa masak ataupun sangat cepat lelah. Jika saja istriku lebih optimistis, aku sangat mendukungnya dalam mencari pekerjaan. Saat ini istriku tertekan dari semua hal, baik itu keluarganya, pekerjaan(karena belum dapat kerja) dulu sebelum kami menikah, semua apa yang kami pikirkan semua apa yang dia ucapkan tidak sesuai dengan apa yang saat ini aku dapatkan.
Apa yang aku dapat dari istriku? Orang yang sangat keras kepala,kekanak-kanakan, tidak mendengar perkataan suami, tidak menghargai keluargaku, selalu benar dan harus tetap benar.
Aku pernah membaca disuatu buku tentang mencari istri bagi seorang muslim: dikatakan jauhilah calon istri yang:
1. Suka mengeluh
2. Menghamburkan uang
3. Kurang giat beribadah
4. Menceritakan keburukan suami
5. Aku lupa, mungkin bisa mencari di google untuk selanjutnya
Dan aku melihat itu ada diistriku:(
Aku tidak tahu harus bagaimana, aku kira dulu setelah menikah dia akan mampu belajar, mampu lebih dewasa, mampu menghargaiku sebagai imam dalam keluarga, setidaknya tidak kekanak-kanakan.
Tapi sekarang orang itu sudah kunikahi,sudah menjadi pendamping hidupku, entah sampai kapan, aku berusaha sekuat tenaga untuk mempertahankan pernikahanku, bukan karena materi yang sudah ku keluarkan, akan tetapi janji yang aku ambil saat ijab-qabul dengan ayahnya.
Semoga allah memberiku kekuatan dan jalan keluar dari semua masalah ini. Aamiin

Cita-citaku yang semoga dapat terlaksana

Saat ini aku mulai sedikit tenang, masalah-masalahku mereda akan tetapi kemungkinan untuk muncul kembali sangat mungkin.terlebih lagi masalah hutang bapakku dan masalah masalaluku. Sementara hal itu sudah mereda, aku ingin bercerita tentang cita-citaku. Sewaktu kecil aku pernah bermimpi untuk menjadi seorang pilot pesawat tempur, menjadi dokter dan angkatan laut. Aku menjawab semua pertanyaan dr orang dengan lantang karena pada saat itu aku hanya tahu bahwa sebenarnya pekerjaan hanya itu. Akan tetapi setelah dewasa akupun mulai mengikuti keinginan orang dewasa dan aku heran kenapa diindonesia pekerjaan untuk mencari uang. Dari sisi pendidikan, aku ingin melanjutkan kuliahku ke juusan farmasi atau arsitektur, akan tetapi bapakku menginginkan aku kulaih di bidang komputer. Aku akhirnya mengikuti saran orang tuaku dan masuk ke jurusan komputer. Aku sebenarnya saat ini ingin mendedikasikan ilmuku untuk orang-orang disekitarku, ingin mengembangkan sebuah rumah untuk pembelajaran bagi anak-anak kurang mampu, sesuai dengan kemampuan mereka. Yang pertama aku ingin mengajarkan pada anak-anak tentang komputer. Aku sempat membayangkan cita-citaku ini, tapi aku belum tau apakah istriku akan mengijinkan aku untuk itu karena pasti waktuku dengannya berkurang.
Otakku sedang tidak sinkron dengan tanganku, mungkin karena memar bekas pukulanku ke cermin dirumah. Aku hentikan tulisan ini disini. Dan mungkin akan kulanjutkan ketika kondisi otak dan badanku fit. Atau mungkin aku tidak akan menulis lagi karena aku sudah tidak diduniq ini.

Diujung tanduk

Ternyata permasalahanku dengan istriku yang memanas belum juga mereda, sejak sabtu malam dengan tiba-tiba istriku mengerang dan mulai marah-marah tidak jelas karena mempermasalahkan masa laluku. Aku sudah tidak ada apa-apa dengan masa laluku. Akan tetapi aku tak tahu kenapa istriku sangat membeci masa laluku, akupun sebenarnya tidak ingin membahas masa laluku lagi. Aku tidak pernah membahas masa lalunya, aku tidak pernah mengkomplain apapun yang istriku tidak bisa. Aku bahkan tetap membelanya jika ada sesuatu hal yang menyinggung perasaannya dengan keluargaku.
Kemarin dia marah besar dan akupun sampai memukul kaca dirumah hingga tangan kananku bengkak. Aku tidak tahu bagaimana cara menyelesaikan masalah ini. Aku belum punya cara untuk menyelesaikan masa laluku ini. Walaupun aku sudah beraumpah bahwa aku tidak ada apa-apa lagi dengannya.
Sekarang aku diujung tanduk,aku ingin sekali pergi jauh, aku ingin sekali menghentikan perjalanan ini. Aku menyerah, ingin mengakhiri hidupku, inginku menaiki gunung kemudian terjun kebawah.
Pernahkah kamu membayangkan jika hari-harimu berantakan seperti ini?tidak bisa bekerja, tidak dapat menghirup udara dengan tenang? Hidupku hancur... Aku sakit!!!!!!
Entah sampai kapan akan seperti ini, memang aku yang salah tuhan, aku akui aku salah, aku tidak tahu bagaimana menyelesaikan hal ini.
Aku ingin menghentikan semua ini, akan tetapi aku tidak ingin menyakitinya, aku cinta istriku, aku mencintainya. Tapi tak begini:(

Akhir persahabatan

Ini mungkin salah satu cerita yang membuatku berpikir lebih dalam lagi untuk melanjtkan semuanya.hidupku,hubunganku.
Saat ini aku sangat kacau,tertekan, tak bersemangat, apakah cinta selalu seperti ini? Apakah cinta membuat setiap orang yang mengalaminya harus selalu menitihkan air mata bahkan darah?apakah cinta mengharuskan setiap orang berkorban?baik itu perasaan, persahabatan, keluarga,pekerjaan?
Mungkin aku akan memulainya dengan flashback ke masa sma. Dimana saat itu aku bertemu dengan seorang anak yang kurus,lebih tinggi sedikit dariku, dan ternyata aku sekelas dengan anak itu. Kami bermain bersama, kami menghabiskan waktu dengan bermain bola, bermain game online, sampai kemana-mana selalu dengan anak ini. Hubungan kami sangat dekay, sebagai sahabat,aku selalu menceritakan masalahku dengannya dan diapun begitu. Kami saling melengkapi satu sama lain.bahkan sempat pada saat ulangan salah satu mata pelajaran yang paling sulit menurut kami(sosiologi) kami berdua yang mendapatkan nilai paling jelek yaitu 30.hehehe
Kemudiah berlanjut ke masa kuliah, dngan tidak sengaja, aku sekota dengannya, dan persahabatan kamipun semakin terjalin. Walaupun kadang ketika dia sedang menjalani hubungan dengan wanita lain, dia pasti menghilang dan tidak ada kabar. Namun itu wajar bagiku. Sampai pada saat aku lulus kuliah, kemudian bekerja kami selalu menghabiskan waktu dengan canda tawa, bahkan mungkin melakukan hal-hal yang kami anggap diluar kewarasan. Lucu sekali kenangan bersamanya.
Akan tetapi, semua kini seakan menjadi boomerang bagiku, kini semua orang yang membuatku seperti sekarang harus aku tinggalkan dan aku diharuskan untuk membencinya. Aku sebenarnya tak sanggup, walaupun sebenarnya aku tidak ada masalah dengannya, akan tetapi istriku yang sangat tidak bisa dengan semua yang barbau masa laluku. Hanya karena permasalahan candaan sahabatku itu yang membuat istriku membencinya.memang kelewatan, akan tetapi jika saja istriku bisa sedikit bersabar, aku tidak perlu menghilangkan kesenanganku, aku bisa mencintainya dengan tulus dan mungkin aku dan dia sudah dikaruniai momongan. Aku heran kenapa istriku seperti srigala yang haus mangsa ketika mendengar tentang masa laluku. Padahal ketika masa lalunya diungkap, aku diharuskan untuk tidak comment apapun. Aku dipaksa untuk melakukan keadilan diatas ketidak adilan ini.
Sekarang aku harus melepaskan semuanya, persahabatanku terputus sampai disini, dan jika kau membaca tulisanku ini, aku mohon maaf atas semua yang pernah kulakukan semua yang pernah aku perbuat jika salah. Duniaku kini berbeda. Dan aku harap kamu mengerti itu.
Aku akhiri persahabatan ini kawan. Aku akan melanjutkan hidupku dengan istriku.
Have a nice friend like you. And i am sorry

Masa lalu

Belum selesai satu masalah, masalah lain datang tak kenal kondisi hati yang sedang sedih, dan sekarang kembali terjadi sementara baru beberapa jam saja masalah hutang menghampiriku.
Istriku marah-marah karena teman-temanku berkata yg tidak sewajarnya diucapkan. Aku tidak menyalahkannya, tapi kenapa semua masalah datang seperti air bah yang dapat menghancurkan apa yang dilewatinya. Sekarang istriku amarahnya memuncak karena tak dapat menerima perkataan itu. Tapi memang segala seuatu tentang masa laluku membuatnya berubah menjadi seperti monster, hal ini menguras semua energi,waktu,dan pikiranku. Di rumah ataupun dikantor,tak ada tempat yg paling nyaman untukku. Semua masalah menghinggapiku. Datang bertibi-tubi. Aku menyerah tuhan. Aku tak dapat melanjtkan semua ini tuhan. Aku tak dapat melanjutkan semua ini tuhan. Aku tak dapat melanjutkan hidupku tuhan jika memang itu solusinya.
Menangispun tidak akan membuatmu memberikan solusi terkait jawaban dari solusi masalah hidupku tuhan.

And then, it happen again

Pagi ini aku dengar kabar jika angsuran untuk pembayaran hutang bapakku. Telponku berdering dan ibuku melponku,meminta uang untuk membayar hutang itu. Aku tak dapat mengatakan apa-apa karena memang aku tidak memiliki uang sebanyak itu. Aku hanya memiliki uang 500ribu. Akan tetapi bagaimana,istriku pasti akan marah besar jika mengetahui aku akan membantu keluargaku. Ya tuhan,,, aku bingung dibuatnya. Sangat-sangat bingung dengan semua masalah yang aku hadapi. Satu sisi aku tidak dapat memberikan hasil jerih payahku untuk membayar hutang bapakku,akan tetapi satu sisi aku juga tidak tega melihat orang tuaku harus mengemis untuk mendapatkan uang tersebut. Tuhan,,,bagaimana solusinya? Tak tahu harus bercerita ke siapa selain engkau.akan tetapi solusinya belum aku dapatkan sampai saat ini. Ya tuhan,,,aku tidak ingin menyakiti siapapun saat ini.sumpah,aku tidak ingin menyakiti siapapun :'(
Aku ingin menangis, aku ingin berteriak sekencang-kencangnya. Aku sedih,aku marah,aku kecewa, aku tidak tahan, aku mau mati!!!!!!!

Lubang dalam hidup

Pada saat posting kali ini aku dalam keadaan tertekan, aku menitihkan air mata. Setiap kata yang ku tulis tak menghentikan air mataku menetes.
Hidupku seperti berada dilubang hitam masalah yang besar, tak ada tempat berpijak untuk menggapainya sampai terlihat titik terang. Lubang ini bukanlah penjara seperti film the dark knight rises. Ini adalah lubang masalah yang terus menerus menyedot hati dan pikiranku sampai mungkin aku akan gila, atau mati.
Tidak di keluarga, istri, pekerjaan. Semua menghasilkan lubang yang sangat besar, bagaimana tidak.
Aku harus memikirkan kondisi ibuku tercinta yang harus melewati hari-harinya dengan memikirkan hutang yang diambil oleh bapakku. Hutang dibank yang sangat besar, yang membuat semua kakak-kakakku dan semuanya harus tidak memiliki apa-apa.  Hutang itu digunakan tidak jelas untuk apa,hutang tersebut aku tak tahu dan ibukupun tak tahu uangnya dikemanakan oleh bapakku. Dan sekarang harus diselesaikan oleh kami semua.
Dan yang kami punya hanya rumah satu-satunya yang mungkin sebentar lagi akan disita oleh bank. Dari awal aku menuliskan bahwa sosok bapakku adalah orang yang sangat keras kepala. Tidak ada orang yang benar selain dia. Apa yang dia mau harus terlaksana walaupun hal tersebut membuat orang lain sakit. Aku tidak dapat membantu sedikitpun sekarang, karena sekarang aku sudah menikah dan istriku belum memiliki pekerjaan. Dan istriku orang yang sangat rapuh, istriku bukan orang yang kuat untuk menerima permasalahan keluargaku begitu saja. Karena pasti akan dikembalikan kepadaku bahwa aku dianggap hanya berpihak kepada keluargaku.
Istriku sekarang semakin rapuh dan labil karena sudah hampir 6 bulan dari kita menikah dia belum juga mendapatkan pekerjaan. Hal ini yang membuat keadaanku semakin merasa tertekan. Istriku tidak sekuat xena atau super girl, qku tidak dapat memaksanya untuk tetap berusaha,aku tidak bisa memberikan support penuh, karena semua apa yang aku miliki ternyata tidak mempan untuk membuatnya kuat.
Aku lelah dengan semua ini tuhan, apa yang kau berikan aku terima, tapi aku tidak janji akan kuat melewatinya. Aku tidak akan kuat untuk melewatinya. Aku tidak akan kuat untuk melewatinya tuhan. Jika memang engkau maha segalanya, aku mohon engkau untuk memberikan solusi untuk masalahku salah satu atau jika engkau mencintaiku maka engkau akan mengirimkan malaikatmu untuk merangkulku atau bahkan memberikansedikit mukjizatmu kepada keluargaku tuhan.
Atau mungkin jika kau tidak mau memberikan solusi, kau tugaskan malaikatmu untuk memanggilku dan mencabut hakku untuk hidup diduniq ini tuhan.
Engkau yang mengatur seluruh waktu dan engkau yang menguasai hidupku. Engkau pasti memiliki jawaban dari doa-doaku tuhan.

Topeng

Topeng atau jamaknya aku sebut penutup wajah ini ternyata hampir semua orang memilikinya.bagaimana tidak, dari anak kecil sampai orang tuapun memiliki topeng mereka sendiri-sendiri.
Apakah topeng tersebut digunakan untuk kebaikan ataukah kejahatan, aku rasa topeng hanyalah sebuah benda yang terbuat dr fondasi kata PALSU. Apakah karena topeng memang diperuntukkan menipu, menutupi yang sesungguhnya atau topeng digunakan untuk mengelabui sesama.
Si topeng dalam wajah orang-orang yang terlihat pintar namun sebenarnya mereka bodoh. Topeng dalam wajah orang-orang dermawan padahal aslinya kimir. Topeng yang menutupi kejelekan hati seseorang dengan kebaikan.
Aku benci bertopeng seperti saat ini, aku benci bertopeng seperti saat ini!!!
Aku harus mengatakan iya ketika orang-orang yang bertopeng mengatakan IYA dan sebenarnya tidak.
Aku harus berkata bahwa semua itu benar adanya namun kenyataannya hal itu adalah salah sebenar-benarnya salah. Aku mengatakan bisa walaupun didepan mataku dan didalam hatiku mengatakan mustahil!!!!
Aku muak dengan semua atasanku, apakah dengan bertopeng akan membuat segalanya jadi mudah? Apakah dengan bertopeng membuat segalanya seperti berwarna seperti yang kita inginkan?
Mungkin orang yang mengharapkan kata-kata dari topeng itu yang akan senang. Akan tetapi kenyataan akan membuat semuanya jadi terang.
Dalam ajaran agamaku nabiku pernah bersabda: katakan dengan jujur walaupun kejujuran itu pahit.
Jadi janganlah bertopeng.
Jadilah dirimu sendiri!

Childhood

Bagian ketiga dari tulisanku, ini yang disebut masa kanak-kanak. Kata orang adalah Masa yang sangat indah. Bagiku? Masa kecil yang lucu, masa kecil yang biasa-biasa saja,tapi terkadang masa kecilku yang penuh warna.
Masa kecilku dimulai dari kota kecil yang agak timur dari ibu kota propinsiku,tempat yang sedikit masih berbau mistis. Kemudian tidak terlalu lama bapakku dipindah tugaskan kebagian utara kota.daerah terpencil dengan orang2 kaya namun masih memiliki pemikiran yang kolot.mereka lebih nyaman menyimpan uang mereka di dalam lipatan sarung ketimbang menyimpan uangnya di bank.itu bagian lucu dimasa kecilku.
Kemudian sisanya hampir sama dengan masa kecil anak2 lain, yang setiap hari hanya bermain, berkelahi dengan saudara, mandi dikali, bermain hujan, melakukan hal2 bodoh.hehehe
Bapakku adalah orang yang sangat keras dalam mendidik anak-anaknya. Seperti salah satunya adalah dengan tidak pernah mengijinkan kita(aku dan saudara-saudaraku) untuk membeli game pada saat itu. Sungguh sedih nasib kita pada saat itu.
Kami termasuk keluarga yang sangat sederhana . Tidak ada sesuatu yang berlebihan dalam hidup, semua Disyukuri dan dinikmati walaupun akhirnya setelah sekarang aku bisa mencari uang sendiri, aku menghabiskannya untuk membeli barang2 yang tidak kumiliki dulu. Namun semua keinginan itu berakhir ketika pasanganku memintaku untuk menikahinya. Aku kumpulkan semua pundi-pundi hasil jerih payahku untuk menabung demi menikahinya, akan tetapi aku akui sekarang kalau jalan yang kupilih keliru.orang yang kucinta bukan orang yang ku cinta. Sekarang hanya menjalankan apa yang aku anggap sebagai jalan hidup dan pelajaran berharga. Tuhan itu adil, aku dulu diberikan orang yang mencintaiku tulus,dan tanpa ada sesuatu didalamnya. Namun aku terlalu takabbur, hanya mementingkan sesuatu yang aku angggap cinta akan tetapi itu hanya sebuah fatamorgana ya g menggerogotiku hingga aku merasa seperti orang gila.
Ketika aku menuliskan semua ini, aku yakin bahwa tuhan memberikan semua ini akan berakhir dengan indah. Apakah itu indah dengan kita bersama atau masing-masing. Yang jelas aku akan berusaha sekuat tenaga untuk mempertahankan semua ini.
Doaku kepada tuhan: kuatkan aku dari segala sesuatu yang menghalangiku,menurunkan derajatku kepadamu. Maaf untuk seseorang yang aku kecewakan. Dan aku berkata bahwa aku bahagia saat bersamamu.

about birth

kali kedua kesempatanku menuliskan beberapa patah kata yang aku harapkan bisa dibaca oleh tuhan, melalui tangan-tangan malaikat di dunia ini.
kehidupan, pasti selalu ada kelahiran dan diakhiri dengan kematian. pernahkah kalian berpikir tentang alasan kita lahir kedunia ini? pernahkah kalian berpikir seperti apa kalian beberapa hari kedepan, bulan kedepan, tahun kedepan? apakah kalian merasa kehidupan kalian ini adalah anugerah ataukah kalian sebenarnya tidak ingin dilahirkan kebumi ini?
hal ini yang menjadi pertanyaanku setiap hari saat ini, khususnya ketika aku memutuskan untuk memilih melabuhkan hatiku kepada orang yang aku anggap akan menjadi pendamping setiaku seumur hidupku.
aku merasa aku hanya sampah yang busuk,,, sangat busuk,,, bahkan untuk seorang manusia yang memiliki hati, aku rasa hatiku sudah mati beberapa tahun yang lalu.
dalam ajaran agamaku dikatakan bahwa hidup, mati, jodoh rejeki sudah di tuliskan kepada arwah kita sebelum lahir kedunia. kapan waktu lahir, dimana, dengan orang tua yang bagaimana sudah dituliskan pada buku kehidupan kita. kemudian rejeki yang dituliskan sudah tertera dibuku tersebut, berapa yang akan kamu dapatkan, apa dan bagaimana cara mendapatkannya mungkin sudah ada dibuku tersebut.
dan sekarang jodoh, jodoh ini yang paling aku tak mengerti, aku rasa tuhan salah memberikanku jodoh, atau mungkin aku yang membuang jodohku hanya karena nafsu dunia.
Memang indahnya dunia tak akan seindah akhirat,pertemuan dan perpisahan seakan nyata dalam perjalanan hidupku.aku tak tahu sampai kapan akan seperti ini,tp apakah hal ini sudah ditakditkan sejak aku masih didalam rahim ibuku?jika memang ini harus kuhadapi,dan tuhan yakin aku bisa menghadapinya?aku coba sekuat tenaga tuhan. jika aku tak kuat, segera datangkan kemarian itu padaku,dan jika engkau masih mengasihiku, mungkin kau akan meniupkan rohku kembali,entah ditubuh yang sama atau ditubuh yang lain. Atau engkau akan memanggilku dan menjelaskan kepadaku mengapa kau berikan jalan hidup ini kepadaku.

about who i am

permintaan maafku kepada semua orang yang tertuang ditulisan ini, terlebih permohonan maaf untuk diriku sendiri karena menuliskan kekurangan, kelemahan dan keterbatasanku selama hidup.
aku, seorang anak yang lahir dikeluarga yang biasa-biasa saja, memiliki seorang ayah yang sangat keras kepala, seorang ayah yang tegas, akan tetapi tak pernah mau disalahkan. anak paling tua dari 8 bersaudara yang berjuang hidup dari titik NOL, dari bekerja sebagai preman pasar, kondektur Bemo, kemudian menjadi Sopir hingga adanya kesempatan untuk menjadi pegawai salah satu institusi milik Daerah hingga pensiun.
sedangkan ibu, hanya seorang perempuan cantik yang lahir di desa kecil, sekolah cuma sampai SMP. kemudian menikah dengan pria yang dianggap akan jadi seorang yang mampu menafkahi, menyayangi dan mencintai hingga memberikan anak-anak yang akan menyayangi mereka berdua sampai kakek dan nenek.
aku adalah anak keempat dari 5 bersaudara, memiliki 3 orang kakak laki-laki semua dan adik perempuan tidaklah mudah. anak ke empat selalu diberikan tempat terakhir dimata bapak, mendapatkan baju warisan dari kakak yang sudah bertambah besar. dan selalu menjadi bual-bualan kakak yang merasa dirinya lebih besar.
aku tidak mengenal apa itu cita-cita, sering orang berkata : apa cita-citamu ketika kamu dewasa? aku berkata: jadi dokter, jadi pilot, akan tetapi sekarang, aku cuma jadi bawahan orang-orang munafik dan orang-orang yang hanya memikirkan harta, tahta dan wanita untuk kepentingan dirinya.
sampai saat ini, aku ingin menjadi orang yang berguna bagi banyak orang, bagi khalayak ramai, bagi bangsa dan negara, akan tetapi aku lupa bagaimana cita-cita itu menghilang dari diriku, dan yang sekarang hanya kebutuhan untuk mengumpulkan uang demi hidup. kalau tidak punya uang, kamu akan diremehkan, kalau kamu tidak punya pekerjaan, kamu akan di kucilkan.
sebenarnya aku tak ingin membuat tulisan tentang keluh kesah dan kekesalanku, akan tetapi, aku tak tahu harus bercerita semua ini dengan siapa, dengan orang? tidak,,,, itu tidak akan menyelesaikan masalah, malah akan menambah masalah.
pernah suatu kali aku bercerita dengan seorang teman pacarku, dan percaya dia akan benar-benar menyimpan semua rahasia hidupku. tapi apa yang aku dapatkan? orang itu bercerita dengan riang gembira ke pasanganku sehingga pasanganku marah besar dan berencana akan mengakhiri cerita cinta kami.
jadi aku hanya akan menuliskan perjalanan hidupku. hidupku yang biasa-biasa ini, semoga akan menjadi pelajaran tentang hidup bagi kita semua yang mungkin dan pasti mengalaminya dalam hidup.
semoga tuhan memberikan kesempatan lain kepadaku untuk menuliskan semua apa yang aku alami dalam hidup ini.
dan entah dimulai dari mana cerita ini, akan tetapi aku buka dengan membaca bismillah...